Cette histoire de non-classement, ça m’a rappelé DieuGrill, tu m’avais sortit quelque chose comme ça. (J’écris:  quelque chose comme ça, mais je pourrai vous le citer tout de suite, c’est pas des choses que j’oublie, c’est juste pour pas faire trop narcissique que je le garde pour moi ^^ )

Le genre de choses que je n’oublie pas donc, et dont je ne cesse d’être contente.

C’est effrayant, de ne pas savoir quoi faire, non ? Quoi penser, encore plus.

Il m’est arrivé de me sentir fatiguée, énormément. Mais j’arrivais à me concentrer sur ma fatigue, l’observer comme une femme classe qui passe, et puis sourire dans son dos.

 C’était plutôt une fatigue physique.

 Aujourd’hui je suis moins fatiguée qu’alors. Mais je me sens LASSE. Et je n’aime pas ça, du tout.

Je n’ai pas envie de ne rien faire. Je pense que je pourrai dormir, le sommeil viendrait assez facilement. Mais je n’ai pas envie de dormir. J’ai envie de trouver quelque chose à faire, qui d’un coup prenne toute la place.

La musique n’y parvient pas, ce soir. Et pourtant, Loic Lantoine, c’est le BIEN.

Heureusement que c’est passager, parce que ça me gonflerai énormement d’être comme ça longtemps.

En fait, j’en suis à laisser tourner les mots pour ne pas avoir à regarder tourner mes pensées. Je crois que la plupart des choses ne suffiraient pas à les distraire. Et je me vois sans envie aucune de prendre courage pour faire ce qui, je le sais, y parviendrai tout à fait bien.

Genre, me mettre sur un nouveau dessin. Parce que je suis énervée de ne pas avoir réussi Ryuzaki. Parce que mes yeux ne veulent plus rendre mes doigts sensibles.

Genre, reprendre le bouquin laissé en plan il y a deux jours. Parce qu’il me faudrait un minimum de connivence avec les personnages et que je n’ai pas le goût de la donner. Il faut dire que ce n’est pas le meilleur que j’ai pu lire, loin de là. Trop laborieux dans l’évolution et dans l’histoire, d’ailleurs.

Mais pas non plus envie d’en entamer un autre avant d’avoir terminé celui-là. Et pourtant j’ai acheté le dernier Irving l’autre jour, limite il m’a sauté dans les doigts comme je passais aux caisses de la Fnac. “Oh !! Oh !! Un Irving, nouveau et gros !” J’AIME Irving. Mais je vois encore moins l’intérêt de m’y mettre dans cette période où je Me trouve naze.

Ceci dit, Deezer c’est le BIEN. Merci Mokky ^^ Et j’aime les lives, parce que les gens qu’on entends sont les entousiastes. Et j’aime l’entousiasme. Même que je vais me mettre à écrire ça correctement, maintenant que j’ai vérifié. Il y a bien un H. La soirée ne sera donc pas perdue totalement, mes enthousiasmes ont gagné un H.

 Je sais ce qui me lasse. Entre autre. J’ai des tonnes de trucs à acheter, racheter, faire faire, demander. Trop de choses. Trop de choses que je n’arrive pas à classer dans les “éventuels”. Je veux un ordi portable, je veux des vraies bottes de concours, je veux un nouvel autoradio et finir de remettre en état ma voiture, je veux acheter des cadeaux de noël aux gens.

Mais bon, j’vais continuer à traîner mes envies pour essayer de les étaler un peu.

“Je sais mieux choisir un chemin, me méfier d’une main, tu vois je ne sais rien”… Goldman, c’est cool. En live, c’est bien. Je n’avais jamais écouté ^^ (Sauf quand j’avais été au concert, of curse, but I don’t really remember, I was too young).

 J’suis trop chiante quand j’ai envie de quelque chose qui n’est conditionné que par l’argent ! Ca doit être mon côté radin qui fait ça. Une fois que je l’ai j’oublie immédiatement que j’ai du l’ACHETER, mais avant, rien que d’penser à toutes ces ptites pièces qui vont me déserter… (Et là ça fait une sacrée dose de ptites pièces ^^; vu tous les achats souhaités) Na va

Faut bien quelques contrariétés, sinon je saurai même pas ce que ça fait d’être lasse. Et finalement c’est bon, comme quoi ça sert toujours de râler pendant quelques heures pour soi et pour quelques coins du net.

N’empêche que j’veux un ordi !

“Mais je dois venir faire mes reprises TOUS les lundis ? Moi je croyais que c’était juste la semaine dernière, vu que tu n’étais pas là…”
“Ben non, au moins 19h30 sinon j’enchaîne les quatre !! 0_Õ”
“Mouais. Ben à tout à l’heure, alors”

 Donc m’étant fait gruger mes vendredis et samedis de formation l’année dernière, voilà que je bosse aussi les lundis soirs. En fait les semaines où je suis sencée être pas là, je fais ‘juste’ 8 heures dans la semaines en rab quoi.

 C’est pas comme si j’avais pas dormit cette nuit et que je venais de me taper une journée de boulot normale, puis que j’allais pas avoir le temps de monter mes chevaux.
PUTAIN, CA ME GAVE !!!!!

Juste j’en ai marre de me faire avoir comme une quiche sur tout, juste parce que j’aime pas déranger, que j’aime faire mes cours et que je sens que de toute façon avec ou sans dicussions ça me retombera dessus.

Mais franchement, je vais quand même en parler à la Chef. Je bosse pratiquement deux jours de plus toutes les semaines où je suis à l’UCPA, et je ne récupère qu’une matinée, les semaines où je n’y suis pas. Visez l’erreur.

 Enfin bon, je pense que ça va rien donner, mais comme j’ai commencé à Parler à la Chef, on va continuer, hein. Je me demande comment ils se débrouilleraient si le centre de formation était à des plombes d’ici ou que je ne me laissait pas faire. Arf très jaune.

 Bordel. Ce qui me gave c’est que du coup pas le temps de re-terminer le dossier comme j’avais prévu de le faire, ni même le temps de monter ma jument, ça fait déjà 4 jours que j’ai pas posé les fesses dessus.

RAHHHHHHHHHHHHHHH !!! Bref. Faut que je chope la chef ce soir, juste pour qu’elle Sache au moins que ca me gonfle, même si elle va me dire :”mais oui mais c’est super pas pratique leur formule, j’suis completement contre” Ouais, et donc je paye les pots cassés de la formule pas cool, moi.

 Bref. Voilà, râlerie de fin d’aprèm, et là je poste un autre truc plus zen puis je vais bosser et pas monter ma jument.

Encore une fois. Ce sont des déballages sans intérêt aucun, si ce n’est de verser un peu des brumes qui dissimulent ce que je voudrai voir.

 Il y a des jours où je passe outre, les noeuds finissent par disparaîtrent tous seuls, ou d’autres viennent se former, qui détournent l’attention. (Ils ont au moins cet avantage)

 Mh… Phase râlerie, donc, juste pour chercher laquelle appuie sur ma fatigue et la rend si inconfortable.

… Nan me gonfle. Parce qu’elle avance dans une trachée de techniques invariablement identiques, et ne veux pas envisager d’en sortir. Parce qu’elle m’engueule de chercher à faire les choses autrement que ses habitudes.

Je crois qu’elle pense que je me considère comme plus maligne que je ne le suis. Ce n’est pas le cas, j’essaie juste de ne pas tricher. Seulement elle imagine la triche efficace, et donc obligatoire. Je n’aime pas tricher, je n’aime pas les enrênnements, je n’aime pas accuser le matériel pas assez sévère quand j’ai des soucis avec ma jument, et je n’aime pas qu’elle ne me laisse pas le temps. …

… Nouch’ est partie, ça fait même pas une semaine et on dirait qu’elle a tout raté (des évènements de ces derniers temps). Vu que mon quotidien, et le reste, je savais pouvoir lui raconter n’importe quand. Là plus. Et ceux qui pourraient avoir notre mode de pensée, soit je ne les connais pas soit ils ont bien d’autres personnes à écouter.

Y a aussi que j’aurai que rarement des nouvelles, je suppose. Ca pourrait ne pas être grave, mais ça m’agace. Et tant pis, et tout. Ca va aller….

… J’aime pas Val’, j’ai hâte qu’elle soit récupérée par le club ou quelqu’un d’autre, mais comme je ne le dit pas, ça va pas se faire tout de suite. Elle me gonfle, cette jument, j’l'aime pas…

… Ces sensations qui se perdent, peut-être qu’elles ne sont destinées qu’à ça, mais c’est étrange comme d’un coup, je ne peux plus me passer de ce que je n’ai pas. Alors que c’est ce que je fais trop bien…

… En fait, je m’en passe mieux quand je sais que ça existe et que je pourrai en recroiser plus tard, au détour d’un chemin et que ce sera cool, alors. Mais ça me frustre de savoir qu’aucun détour de chemin ne me balancera ce que je veux dans la figure…

 Voilà, on en revient au précédent sujet, et c’est seulement ça qui se rumine. C’est bien, parce que du coup je peux dire : C’est tout ? On s’en fout.

Demain je monte Tchim, puis après-demain aussi puis… etc ^___^

Et bientôt j’vais voir ASTOOOOOOOOOOOOOOONN !!!

Visitant un des sites que je surveille régulièrement, ce matin, j’ai pu lire un joli poème, assez ambitieux pour nous raconter une histoire bien plus longue que lui-même. Triste, comme à peu près tous les textes que nous laisse voir cet auteur.

J’ai envie de pouvoir cracher ce que je m’interdis d’être. Cette part sombre que je refoule dès qu’elle tente de se faire entendre.

Ce n’est pas tricher, ce n’est pas pour sauvegarder un masque. Ce réflexe me compose aussi, et il est salvateur. J’ai bien souvent la certitude d’être à côté de la vie, mais je sais que je suis ma vie.

C’est aux autres que je ne veux pas imposer les flots noirs qui rampent au fond.

Il m’arrive maintenant de m’occuper de l’impression que je donne. Tout au plus pendant des années m’efforçais-je de n’en donner aucune, en feignant de me moquer de celle que les Autres prenaient tout de même la peine de se faire de moi.

Je crois avoir le pouvoir de paraître assez constante, jamais exubérante mais d’humeur au moins “correcte”.
Je ne veux pas qu’on me voit sombre. Je ne veux pas qu’on entende la “Sale voix” que j’entends parfois.  Les liens qui tirent vers le bas, même à les observer partout autours et à les reconnaître, je refuse de les considérer. Ce qui n’est pas nommé existe un peu moins.

Je fais part parfois de ces cris silencieux à un coin de papier, à un bout de fichier. Ce n’est que pour nier toujours la tristesse ; ne garder que la cause du mal après l’avoir trouvé ; écrire l’espérance d’un proche mieux.

Je n’ai pas peur du noir, mais je n’aime pas m’y noyer. Il doit y avoir dans cette habitude là de toujours nager vers la lumière tout le courage que je ne parviens pas à trouver pour le reste.

Cependant, et malgré tout, j’envie la liberté que les gens prennent à ajouter de l’obscur au sombre. Je supporte difficilement ceux qui ne font QUE ça, et m’en tient éloignée le plus possible.
Contempler indéfiniment ce qui blesse, c’est une limite que je ne franchirai pas si les espaces d’expression de cette époque n’étaient pas ce qu’ils sont.

Il y a un ravin, creusé dans le sol de mon esprit. Au fond coule ces noirs noires noire noir noirs délires.

Sans jamais tomber en effleurant les mauvais graviers, j’écoute parfois leurs sourds échos. Il arrive que les flots croissent, de fureur, de déception, dégoût, de solitude. J’occulte leurs débordements, je vis la tête rivée au ciel pour feinter ne pas être atteinte par les crues.

Je me dis souvent que je n’ai pas le droit même de connaître ce ravin. Ou bien qu’il aurait du être comblé depuis, sans tenir compte de l’ampleur de la tâche.

Seulement la source n’est pas tarissable, et je crois qu’il est bien suffisant que je ne veuille pas libérer les torrents tournoyants qui attendent derrière. J’ai également le pouvoir sur eux, celui de les créer et de les gonfler de mes crachats.

Pensées qui ne vont nulle part, donc. Et que je ne compte jamais emmener très loin.